- 地址：湖北武汉三环科技园
- 电话：159116031100
- 传真：027-68834628
- 邮箱：mmheng@foxmail.com
当前所在位置：首页 - 德法日系
- Echo从一个朋友的同事口中得悉了前男友的生活状态：
他在这一年半的时间里结婚生子，他对妻子和孩子温柔又有爱，工作上也踊跃负责，取得了一次提升的机遇，他还加入了一次半程马拉松竞赛，并且正盘算和朋友一起兼职创业一个互联网名目。
What？不是开玩笑吧？结婚生子、升职加薪、跑马拉松？怎么可能呢？这个曾经被自己视为渣男，终极绝不留情地放弃的男人怎么现在会过得如此幸福，成为大家爱慕嫉妒恨的斜杠青年+人生赢家？
Echo想不通！你若安好，对我便是晴天霹雳啊！
Echo回想起那段连续近两年的恋爱，男友工作没有长进心，每天放工后就陷溺于网络游戏，让他陪自己一起出门夜跑几乎会要了他的命。
他总跟自己在钱上琐屑较量，房租、水电煤气都是Echo一个人付的，可他还常常给自己甩神色，发泄负面情感，三天两头和自己吵架，她经常觉得恼怒跟失望，生涯很不快活。
Echo永远也忘不了自己那一次生病的阅历。她感冒发热到38度，躺在床上，让在外面和朋友聚餐的男友买一点药和吃的货色回家。
成果，男友竟然买错药了，回到家对着发高烧的Echo充耳不闻，倒头自顾自地睡着了。Echo再也忍不住了，她使劲将男友叫醒，两个人又暴发了一次剧烈的争吵。之后，两人就分手了。
Echo今年31岁，从大学毕业至今，她当真交往过三个男友，每一次都很投入，可终局却都不欢而散。她记得初恋对自己很好，但是后来因为男方父母希望他回老家发展，而Echo希望他留下来，两个人为此争吵不休，最后分了手。
Echo当时很伤心，觉得男友好得不够动摇，抉择了父母，摈弃了她。第二任男友则是在他们恋爱一年后失业了，失业的半年男友都不积极找工作，都是Echo在养他，两个人为此也常常吵架。
后来男友终于抖擞起来，重新找到了工作，可就在他找到新工作三个月后，出轨了，恋上了单位里的女同事。第三任则是前面提到的那个对生病的自己不论不顾，冷淡又自私的男人。
想到挫折连连的恋爱史，Echo很丧气，觉得自己命里都是烂桃花，为什么她总是遇不到好男人呢？
如果你只是遇到一次渣男，阐明你福气不好，但是如果你总是遇上渣男，可能你就要认真想想是不是自己哪里出了问题。
知道前男友的新闻后，Echo突然好奇起其他两任男友目前的发展情形如何。她想知道，是自己遇到的都是渣男，仍是自己将他们“变成了渣男”？如果自己总是赶上渣男，那是自己身上的什么特质吸引了渣男？如果是自己将他们“变成了渣男”，那自己到底对他们做了些什么？
为了得到谜底，Echo鼓起勇气，联系了许久未曾接洽的前任们，恳切地告诉他们：我想更多的懂得我自己，盼望你能够辅助我，真实地告诉我，你以为当初咱们分别的起因是什么？我有哪里做得不好？
初恋已经结婚多年，孩子都会打酱油了，他的妻子是本地人，他们通过相亲认识，但是感情挺好，目前一家三口生活过得安适充裕。
他告诉Echo当年他与她在一起时压力很大，一方面是他父母对他的盼望和女友对他的冀望有抵触，这让他左右难堪，另一方面当时他的工作也不顺心，跟引导的关系很缓和，而女友仿佛不能懂得自己。
最主要的是作为女友的Echo总是在指责和埋怨，说他没用，没才能，说他不器重自己。
他说：
你老是有那么多不满，我不知道怎么做才干让你满足。似乎你跟我在一起，我就是只能让你受苦。我还认为自己配不上你。你总是那么至高无上地责备我，让我感到很受不了。
Echo的第二任男友目前在一家世界500强工作，与现女友的情感很稳定，前段时光他们刚顺利见了家长。
他说了跟初恋相似的话：
你总是希望我听你的看法，依照你的要乞降方法来，如果我没有那么做，你就会很不愉快，好像都是我的错。我想哄你也觉得好难，怎么哄都不行。你还常常说我不如你闺蜜的男朋友某某某有本领。
你和我相处的过程中，总让我觉得自己很差劲，你好像总是比我能干，比我赚钱多，比我会社交……你常常打击和批评我，让我觉得自己一无是处。每次我做了什么让你不兴奋了，或者我们之间出了什么问题，我试图找到解决问题的措施，而你则发泄情绪或者用暗斗来处分我，让我觉得很累，后来只想从你身边逃走。
第三任人生赢家男友如是说。
听了一条条历任男友对自己的评估（控告），Echo开始是懵逼状态，接着感到愤怒，觉得他们都在推辞恋爱失败的责任。
“分手又不是我一个人的错”，再接着她有一个很深的反思，为什么他们和我分手后，都变成了好男人，好伴侣，我在这旁边到底做了什么？
这时，她才重新审阅过往的恋爱关系，从新看到自己的责任，对自己有了更多的认识：她在亲密关系中强势、爱好节制对方，常常生机改革对方，让对方成为自己期待中的样子，她习惯打击和指责伴侣，而很少确定他们。
同时她又无奈把持好自己不稳固的情绪，觉得假如对方爱自己，就应当蒙受自己的负面情绪，承受不了，就是不爱自己，她还有一种受害者的心理，觉得自己付出了良多，都是男人的错，都是男人损害了自己，辜负了自己。
当然，任何一段恋爱关系的决裂并非是一个人单方面的错，但当Echo检查了自己的问题时，她就在承当属于自己的义务，也在对自己的将来负责。
不知道大家是否有这样的领会：
你是怎么一个人，你许多时候是不知道的，往往是你在与人来往进程中，尤其是亲密的关系中，你才看清了你自己。有时你会看到自己是一个天使，有时你又会看到自己是个魔鬼，有时你觉得自己是个好汉，有时你又觉得自己是个无赖。
总之，每一个人都是你的一面镜子，你也是其余人的一面镜子，你映射和塑造着他人，别人也照射和塑造着你，所有都在你的人不知鬼不觉中产生着变更。
一个女性来访者曾对我说：跟他在一起的那两年，我才知道自己有多狠毒，多恐怖，多猖狂。他就是有一种魔力，能激发出我身上最坏的部分，让他讨厌我，也让我讨厌我自己。
仅仅两年时间，我就变成了自己最厌恶的那种人。庆幸的是我分开了他，离开他之后，我觉得自己一切又变好了。
另一位女性来访者则告诉我相反的内容：跟他谈恋爱的那多少年是我状况最好的时候，我感觉到很有保险感，很轻松自由，做什么事件都有被支撑的感觉。那几年我做任何决议都不会迟疑，也不会担忧别人对我的评判，我对自己很有自负。
我的工作也发展得无比好，持续两次升职加薪，这一切对未来布满了希望。但分手之后，我所有的一切都变糟了，我当初很懊悔。
有一次上心理学的课，给我们上课的教学先容到某一位国际上有名的心理学家，他开玩笑地说：本来这小子不怎么样，只是一个大名鼎鼎的研究员，他老婆可比他厉害多了，然而结婚几年之后，他就变得比他老婆厉害了，两个人时常一起出书，全世界报告。所以，同窗们，找一个好老婆是很重要滴！
这让我想到李安和他的妻子林惠嘉的故事。
李安未成名之前曾一度在家当了6年家庭煮夫。这6年里，李安每天除了在家里大批浏览、看片、埋头写剧本外，还负责买菜做饭带孩子，扫除卫生。每到薄暮做完晚饭后，他就和儿子一起高兴地等候“勇敢的猎人妈妈带着猎物回家”。
这6年来，都是妻子林惠嘉挣钱养家。她是美国伊利诺大学的生物学博士。有友人意识与林惠嘉一起工作的共事，他告知我说，林惠嘉天天都很早到试验室做研讨，她白色的实验服总是第一个挂在衣架上，工作也很尽力和负责。
亲戚、朋友曾质问林惠嘉：“为什么李安不去打工？大部门中国留学生不都为了事实而废弃了自己的兴致吗？”
看到老婆一个人养家，李安觉得过意不去，偷偷地开端学电脑，希望能比拟轻易地找一份工作养家糊口，那时他正打算放弃片子梦想，情绪朝气蓬勃，被妻子发现后，她一字一句地对李安说：“安，要记得你心里的梦想! ”
后来妻子又告诉他，“学电脑的人那么多，又不差你李安一个” ！
林惠嘉是一位异常独立和精彩的女性。李安曾说：“妻子对我最大的支持，就是她的独立。她不请求我一定出去工作。她给我充分的时间和空间，让我去施展、去创作。要不是遇到我妻子，我可能没有机会寻求电影生活。”
可以说，妻子林惠嘉的勉励和支持，以及在婚姻中独立的个性成绩了李安的梦想。
同样的，李安心坎的壮大、出色的才干和温润的个性，让他可能和妻子组建一个亲密幸福的家庭，并使自己梦想成真。
我们可以试想一下，换其他的男人，能不能欣赏这样一位独破的妻子，能不能做到不因妻子比自己优秀而感到懊丧和自大，能不能做到不因妻子养家而自己做家庭煮夫而感到没尊严没体面，不因外界的质疑和评论而放弃幻想，并且还努力为妄想保持和拼搏。
因而，在这个家庭中，男人女人互相欣赏和鼓励，给予彼此积极正面的影响，独特成长，相互造诣。
为什么有的人是好伴侣培育皿，有的人却是渣伴侣制作商呢？
这是一个十分庞杂的问题。你可以说这是因为碰到了彼此适合/分歧适的人，你也可以说这是恋情的魔力，爱情既可以造就一个人，也可以覆灭一个人。
如果从心理学的角度说明，这是由于密切关联中的投射认同在起作用。
比方有的人把自己内在的不平安感，对世界的不信任感投射到伴侣身上，他完整看不到伴侣身上值得信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过无关紧要的小谎，那未遵照的一个商定……
他不信任的能量是如斯强盛，时间一长，他胜利地让伴侣认同了自己，于是伴侣撒更多的谎，甚至背离自己……真的成了一个不值得信赖的人。
好比，有的人把自馁和无能的部分投射给伴侣，总是打击、批驳伴侣，抱怨他做得不好的地方，以此彰显自己的强大和优胜。
如果另一半认同了这种无能感，会觉得自己真的很差劲，自我价值感会越来越低，后来全部人就真的变得自满和无能了,北京私家侦探实力雄厚成立至今经办了各类侦探委托，积累了丰富的侦探实践经验，在接受委托过程中，认真、负责、实事求是、合理合法规。
人与人之间的关系长短常奥妙的，在潜意识深处彼此相互触发，相互创造。我留神到我在有的人眼前会成为一个非常有耐烦的倾听者，在有的人面前又会成为娓娓而谈的教导者，而在另一些人面前我可能会成为一个默默的隐身者。
它们都是我的一部分，也都是真实的我，只是我和他们在一起互动时，我们的潜意识可能部署我演了不同的角色和剧本。
有朋友曾告诉我，她很惧怕在丈夫面前做错事，她说，我隐隐地感觉到我的丈夫希望我成为一个完美的妻子，如果我做错事了，我担心他会非常赌气，所以，我总是极力扮演一个完美的妻子，烧可口的饭菜，对丈夫温柔体贴，孝敬公婆。
但我时常又有一股损坏的激动，想要毁掉这完善，做一个不一样的本人，我不晓得哪一个才是实在的我自己。
有时，我们简直不意识到自己在扮演别人等待我们表演的角色；有时，我们也没有意识到我们在给别人调配角色，让他们扮演我们愿望他们扮演的角色。
我们在与他人的亲密相处中了解自己，改变自己，同时，我们也在发现并且改变甚至发明与我们亲密生活的人。
古希腊神话皮格马利翁的故事
古希腊有一则的神话故事。塞浦路斯的国王皮格马利翁是一位著名的雕塑家。他精心肠用象牙雕塑了一位漂亮可恶的少女。他深深爱上了这个“女”，并给他取名叫盖拉蒂。
他还给盖拉蒂穿上俏丽的长袍，并且拥抱它、亲吻它，他真挚地期冀自己的爱能被“少女”接收。但它仍然是一尊雕像。于是，他带着丰富的祭品来到阿弗洛蒂忒的神殿向她求助，他的诚意激动了阿佛洛狄忒女神，女神决定帮他。
皮格马利翁回到家后，径直走到雕像旁，注视着它。这时，雕像发生了变化，盖拉蒂成了一个真实的丽人，向皮格马利翁走来，她用充斥爱意的目光看着他，浑身披发出温顺的气味。皮格马利翁的雕塑成了他的妻子。
在我们的亲密关系中，我们每一个人都是皮格马利翁，但我们与他不必的处所在于，我们也被另一半雕塑着，我们可爱的盖拉蒂在往后的生活中会一直地雕塑和转变着我们。
一段真正高品质的伴侣关系中，必定是彼此欣赏，彼此塑造的，对方会因为你对他（她）的欣赏和激励变得更加优良和杰出。
回到文章标题上来，那如何让自己成为好伴侣培养皿，而非渣伴侣制造商呢？
首先，更多地了解我们自己，了解我们的伴侣，了解彼此之间的相处模式；
其次，不断地自我成长，让自己先成为一个好伴侣，让别人与我们在一起时感到舒畅自在；
再次，看到和发明我们伴侣身上美妙的局部，用观赏和夸奖的眼光塑造他成为一个更好的人。
